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ネガティブモードが抜けないでいます。
今日の日記も暗いです。
でも自分の気持ちを整理するためにも書いておきたいと思います。
最近毎日泣いています。今日も泣きました。
たくさんのお金をかけて大学まで出してくれた親に申し訳なくて、何で働けないんだろうって毎日自分に問いかけて
答えは返ってきません。自分が答えを出せないからです。
楽になりたいと思いつつ、今日病院は休みで相談もいけません。

自分の甘えだとは思います。でも私は自分自身の存在を消してしまいたくて仕方がないのです。
何で私みたいな人間が生きているんだろうって。
親のお荷物になっている私自身が情けないのです。

大学４年当時進路に迷ってこんな状態になりました。
その当時はとにかく働きたくなかったので
また学校に行こうと思い予備校に通い始めました。
しかし、２，３回行っただけで予備校に行けなくなり
ました。４年生になった５月ぐらいから調子を崩し始め
心療内科に通院し始めました。半年ぐらい通っていたのですがよくなる気配はなくひどくなる一方だったので病院を変わりました。次に変わった病院の先生が自分にはとても怖くて２，３回で行くのを止めて、大学の先生に１年近く診てもらっていました。そのとき卒論が出せなかった私は
留年が決定していたので学校の先生に診てもらうのは丁度よかったのでした。何度か調子が悪くなりながらも何とか１年遅れで大学を卒業しました。

それから１年が経とうとしています。
最初は卒業できたという燃え尽き症候群になりながらも
これからは好きなことだけやってればいいやと気楽に構えていました。実際漫画とライトノベルと写真集を読んだり見たり、時々友達と遊びに行ったりライブに行ったり
習い事をしてみたり色々やってきました。その間お友達は立派に社会で働いていたこと気がつきました。
そうしたら自分はなんて情けない人間なんだろうと思うようになりました。念願の犬も飼い始めたのですが
犬が来てから調子が悪くなりました。
環境の変化についていけなくて、眠れなくなったり外に出られなくなったりで薬を増やしてもらいました。
私は生き物を飼うには向いていない人間だと買ってみて分かるという最悪の結果でした。坊に申し訳ないです。

そんなに思うならばバイトにでも出てみたらと思われるかもしれませんが知らない環境に行くことでますます体調を崩すことが怖いのです。生活費、娯楽費、医療費すべて
親に依存しています。しかし、今の自分にはお小遣いを稼ぐだけでも今より体調が悪くなりそうで怖くてバイトも探していません。求人情報見ると焦ったりもしています。年齢がどんどん上がっていくのに自分はいっこうによくならない。
とにかく薬を減らして普通の暮らしがまずできるようになってそして少しずつでもいいから自立していきたいです。

ただ今はこの気持ちから早く逃れたいです。
楽になってもう少し楽観的に生活していきたいです。

心の病気を持っている自分じゃない心の健康な自分になりたいです。