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多分一番やってはいけないことを昨日はしてしまいました。
日記を書く気分じゃなくて
もう１日泣いていました。
親に頭まで下げられました。
命だけは大事にしてくれと。
シスアドの勉強してそこまで追いつめられていました。
何でそんなに後ろ向きなのか
申し訳ないと思うならそれを変えようと努力しないのかと言われても
努力で変わるなら私だってこんなに悩みませんよ。
勉強嫌いだけど勉強しないと。と泣きながら勉強していたら
気が付いたら電気の紐を首にくくりつけておりました。

と思いながら泣きながらシスアドの問題集に向かっておりました。
親の望むような子になれなかった私が悪いのです。
だから存在を消したかった。

私に明るい未来があるなんて思えない。
何か楽しいことをしたらと言われても楽しい事なんて
何も無いのです。
あんなに好きだった犬と遊ぶのも
今は苦痛で仕方がありません。
本も新聞も目を通す気になれません。

もう何もしたくないんです。
でも何かしないといけないような気がします。

起きたら色々考えてまた泣いていました。
このことが消えれば少しは楽になるのでしょうか。